Aku berubah

Berikut ini adalah kesaksian dari salah seorang pembaca kami, Santi, seorang wanita karier yang sukses. Dengan kejujuran yang terkesan ‘blak-blakan’ ia mengisahkan pengalamannya sebelum ia bertobat dan mengalami hidup yang baru bersama Yesus. Ya, siapapun sebenarnya dapat mengalami pengalaman yang serupa dengan yang dialami oleh Santi. Kita memang bisa salah menilai diri sendiri, namun Tuhan tidak pernah salah menilai diri kita. Oleh karena itu, adakalanya memang Tuhan mengizinkan sesuatu terjadi di dalam hidup kita untuk mengingatkan bahwa kita sungguh-sungguh tergantung kepada-Nya.

Simaklah kesaksian ini, dan temukanlah bersama dengan Santi, bahwa kita semua adalah seumpama bejana di tangan Sang Perupa, yaitu Allah sendiri. Tuhan-lah Sang Pencipta yang membentuk kita, hidup kita ada di tangan-Nya. Segala yang ada pada kita adalah pemberian-Nya, dan suatu saat semua akan kembali kepada-Nya.

“Sebab demikianlah firman-Nya, “Masakan Aku tidak dapat bertindak kepada kamu seperti tukang periuk ini … Sungguh, seperti tanah liat di tangan tukang periuk, demikianlah kamu di tanganKu …!” (Yer 18:6)

Lahir baru, transformasi, enlightened, atau apapun istilahnya, terserah. Yang penting intinya adalah diubah atau berubah, atau membuat sesuatu menjadi berbeda. Itulah yang aku alami. Aku merasa diubah. Dulu aku suka marah, mudah tersinggung, sombong, pilih kasih, cemberut, khawatir, penakut, tidak mudah memaafkan. Sekarang? Aku tidak menyangka bahwa aku sendiri enggan bergaul dengan diriku yang seperti itu. Aku iba pada teman, kolega dan saudaraku, yang selama ini ‘stuck with me’.

Ternyata, Tuhan memang penuh kasih dan sabar, karena Dia ingin aku menjadi pemenang. Aku diproses sedemikian rupa, sehingga aku mau mengakui semua keburukan itu di hadapan Dia, dan berubah. Meskipun Dia harus menunggu 40 tahun!

Dulu, aku paling frustasi dengan pengendara mobil di jalan tol, yang berada di jalur paling kanan, dengan kecepatan kurang dari 60km/ jam. Pertama, sudah jelas itu melanggar batas minimum kecepatan di jalan tol. Kedua, jalur paling kanan hanya untuk kendaraan yang akan mendahului dan dengan kecepatan rata-rata 100km/jam.

Setiap kali aku bertemu dengan pengendara model begini, aku akan segera menguntit tepat di belakangnya, dan membunyikan klaksonku keras-keras! Jika malam hari, aku akan menyalakan lampu sorot, selama beberapa saat, dengan penuh amarah. Hasilnya……sebagian besar pasti minggir! Horee! Menang aku!Jelas harus menang, karena aku benar. Mereka itu yang tolol! Peraturannya saja jelas. Bahkan sampai ditulis di papan jalan.

Sejak sekolah, aku selalu punya sahabat. Mulai dari sekolah dasar hingga kuliah. Demikian juga di tempat kerja. Sahabat berganti-ganti tentunya. Nah, meskipun punya banyak sahabat, tetapi aku mudah bosan. Jadi, jika punya sahabat baru, yang lama biasanya aku tinggalkan saja, atau kemudian jarang lagi aku hubungi. Biasanya aku merasa bersalah, tapi ketika aku sudah bergaul dengan sahabat baruku, rasa bersalah itu hilang. Begitu terus yang terjadi bertahun-tahun.

Di Indonesia ini, seringkali kita mendapati bahwa hak-hak kita sebagai konsumen, tidak dipenuhi dengan benar oleh para penyedia barang dan jasa, yang sudah kita bayar. Betul ya? Nah, hal ini sangat membuat aku frustasi juga. Sehingga kapanpun ada kesempatan, aku selalu gunakan untuk memastikan bahwa aku mendapatkan hak itu. Apakah itu pada saat melakukan perjalanan udara, makan di rumah makan, berhubungan dengan pelayanan bank, service apartemen, supir taksi, rumah sakit. Semuanya! Aku protes, aku marah-marah, dan aku merasa bangga, karena aku membela hakku dan hak orang lain yang tidak punya nyali sebesar aku! Aku bahkan punya blog yang judulnya ‘go-blog’. Isinya – sudah bisa ditebak – pengalaman kegoblog-an banyak orang yang aku temui.

Selama ini, aku merasa diri tidak cantik, tidak seksi, tidak menarik, sehingga tidak ada pria yang suka dengan aku. Aku merasa bahwa orang tuaku yang sangat keras mendidikku, adalah penyebab sifat rendah diriku ini. Apalagi, banyak sekali teman wanita ku yang lebih disukai pria daripada aku. Akhirnya pelarianku adalah menggunakan kepandaianku. Kepiawaianku berpidato, berargumentasi, menulis, dan luasnya wawasanku, hasil dari buku-buku yang selalu aku lalap.

Di tempat kerja aku dikenal sebagai salah satu karyawan pandai dan cemerlang. Aku sering terbayang ekspresi orang lain ketika mendengarku berbicara atau membaca tulisanku…..kagum! Tentu saja hal ini membuatku sangat sadar bahwa aku pandai, karena aku berasal dari keturunan pandai. Banyak anggota keluarga besarku, menjadi orang penting di pemerintahan, di kampus, di masyarakat. Itu yang menyebabkan aku mudah sekali tersinggung ketika ide-ideku diabaikan, atau aku diberi tanggung jawab kecil. Aku pasti akan berusaha sekuat tenaga untuk membuatnya menjadi besar, sehingga aku diperhatikan dan statusku sebagai orang pandai, terjaga. Aku ingat betapa busuknya tingkah laku dan ucapanku, ketika aku merasa diabaikan.

Selama bertahun-tahun, reputasi ini aku perjuangkan, pertahankan dan pertontonkan, kapanpun aku punya kesempatan.Reputasi inilah yang aku pakai sebagai senjataku dalam hidup. Supaya ‘eksis’, kata anak jaman sekarang…..

Di bangku sekolah, di tempat kerja, di klub sosial, aku berinteraksi dan bergaul dengan orang-orang yang ‘mengagumi’ aku. Aku merasa di atas angin, setiap kali aku mengajukan pertanyaan cemerlang, argumentasi tajam, termasuk kritik dan sindiran, karena sudah pasti banyak mengundang kekaguman. Dan aku tidak hanya pandai dalam semua itu, tetapi juga kaya dengan cerita dan pengalaman lucu, sehingga aku merasa makin berkibar. Aku percaya bahwa kesuksesanku dalam hidup adalah karena kepandaianku itu.

Karena aku merasa di atas angin itu, semua hal atau orang yang menurutku tidak atau kurang pandai, menjadi hal-hal yang sangat membuat hidupku terganggu. Kok ada manusia tidak pandai dan dibiarkan begitu terus, mengganggu orang yang pandai.

Hingga suatu saat, aku tertumbuk pada sesuatu.Aku tidak merasa kepandaianku membuatku tenang. Tiba-tiba, aku merasa tidak lagi pandai! Karena kalau pandai, tidak mungkin aku tidak bahagia. Logikaku langsung berontak. Ah, tidak mungkin semua kesuksesan yang aku perjuangkan bertahun-tahun membuatku putus asa. Apa yang terjadi???? Aku merasa tidak damai, tidak sukacita, tidak sehat secara mental, aku bingung. Bagaimana bisa? Aku pandai, karirku cemerlang, semua orang hormat padaku. Aku berjuang untuk orang lain. Aku ‘mendidik’ orang lain supaya lebih ‘benar’. Mana upahku? Kenapa aku tidak tenang?

Aku lalu mulai bergumul. Bertanya, berkonsultasi, berdoa, membaca, mencari jawaban atas pertanyaan itu. Bertahun-tahun aku tidak berhasil menemukan jawaban yang memuaskan. Sementara hidup berjalan terus. Perjuangan untuk tetap diakui, senantiasa aku lakukan. Sesekali puas, tenang, tapi seringkali juga frustasi, marah dan kecewa. Aku pikir, ya begitulah hidup, naik-turun, lurus, belok. Biasa.

Tuhan kemudian mempertemukanku kembali dengan teman sekolah, yang ternyata merupakan awal perubahan diriku.Temanku ini mengenalkan aku lebih jauh kepada Tuhan. Lewat kesaksian hidupnya, lewat doa, lewat kitab suci dan ajaran-ajaran orang lain kepada dia. Sejak itu aku memulai sendiri perjalananku dengan Tuhan. Aku mulai mendisiplinkan diri berdoa, membaca kitab suci, mendengarkan lagu-lagu rohani dan rekaman kotbah.

Pelan-pelan, hatiku mulai terbuka. Pikiranku mulai terbuka. Dan semua yang aku lakukan selama ini, terpapar dengan jelas di depanku, dan aku menyesalinya! Bagaimana bisa aku sebodoh itu, selama puluhan tahun! Pantas aku tidak damai dan sukacita. Hati dan pikiranku diisi dengan amarah dan frustasi. Dengan orientasi pada kesalahan orang lain. Membawa misi mementingkan diri sendiri. Aku ternyata tidak berjuang untuk orang lain, melainkan untuk diriku sendiri ! Karena aku tidak nyaman, karena hakku tidak dipenuhi, karena aku geram, karena aku diremehkan, karena aku….aku…..aku…..aku ! Untung saja aku tidak pernah menabrak mobil yang aku intimidasi di jalan tol, padahal jarak bumper depan mobilku pendek sekali dari bumper belakang mobil di depanku. Jika Tuhan mau, bisa saja tiba-tiba mobil di depan berhenti mendadak. Untung saja, blog ku tidak diboikot. Untung saja, sahabat-sahabat yang aku tinggalkan tidak balas dendam padaku. Untung saja makananku di rumah makan tidak diracun oleh pramusajinya. Untung aku tidak dipecat, atau minimal disingkirkan dari posisiku.

Pantas, tidak ada pria yang suka denganku.Takut…..

Untung, Tuhan segera bertindak. Sebelum aku makin hancur, karena aku membiarkan setan mempengaruhi aku dan memenangkan haknya! Aku kan juga anak-Nya, yang dikasihiNya, yang diciptakan-Nya untuk memuliakan namaNya. Dia menunggu dengan sabar dan penuh kasih. Ketika aku terlalu lama tuli, Dia mengirimkan utusan-Nya: teman sekolahku itu. Dia menghindarkan aku dari celaka. Dan pada saat yang tepat Dia menunjukkan diriNya padaku.

Tuhan kemudian memproses aku perlahan. Aku dibuatNya menangis bermalam-malam, karena kesepian. Aku diijinkanNya makin tidak tenang, mimpi buruk, dan makin emotional. Hingga akhirnya aku diajari untuk menyerah. Pasrah. Mengosongkan semua pikiran dan logikaku. Aku dibuat tidak pandai! Aku diingatkan pada ajaran Rasul Petrus tentang kesombongan, “Dan kamu semua, rendahkanlah dirimu seorang terhadap yang lain, sebab: “Allah menentang orang yang congkak, tetapi mengasihani orang yang rendah hati.” (1 Pet 5:5) Atau ajaran Rasul Paulus, “…. Supaya jangan ada di antara kamu yang menyombongkan diri…. Sebab siapakah yang menganggap kamu begitu penting? Dan apakah yang engkau punyai, yang tidak engakau terima?” (1 Kor 4:6-7) Bagaimana bisa aku sombong? Padahal, semuanya yang ada padaku itu kuterima dari Tuhan, itu gratis diberikan kepadaku! Semuanya itu pemberian, dan bukan berasal dari diriku sendiri. Artinya jika semua itu diambil kembali oleh Tuhan, bisa apa aku?

Ketika aku tidak pandai, baru aku bisa menyadari hal lain. Bahwa selama ini aku menghargai diriku terlalu tinggi. Dan akhirnya aku hanya mengandalkan diriku saja. Aku berjuang sendiri, berpikir sendiri, memutuskan semuanya sendiri. Aku sepertinya tidak membutuhkan bantuan Tuhan. Toh, semuanya berjalan baik dan sukses! Pantas aku kesepian. Meskipun pengagumnya banyak. Meskipun karirku bagus. Meskipun aku selalu berkecukupan secara materi.

Pantas aku mudah tersinggung, karena aku selalu mengukur semuanya menggunakan ‘harga’ itu tadi. Ketika ‘harga’ itu ‘ditawar’ oleh situasi, pengalaman, perilaku orang lain, aku berontak. Tentu saja. Perjuangan untuk bisa mematok ‘harga’ setinggi itu kan tidak mudah, penuh pengorbanan puluhan tahun. Tidak sepantasnya ditawar!

Nah, disinilah Tuhan mulai berperkara. Aku kemudian dibuat menderita. Dia terpaksa harus menggunakan cara paksa. Daripada aku makin jauh dari Dia. Oleh karena itu, pelan-pelan aku mulai belajar untuk menurunkan ‘hargaku’ dengan cara meminta campur tangan Dia untuk membantuku mengambil keputusan. Dan aku mulai bisa menerima bahwa kehendak-Nya, keputusan-Nya, dan cara-Nya lah yang seharusnya menempati prioritas utama. Apalagi semua kepandaian, kesuksesan dan kecukupanku itu kan semua anugerah, gratis pula. Aku tidak menyadarinya. Wah!

Yang juga aku lakukan saat itu adalah segera bertobat. Mengakukan semua kesalahanku padaNya. Aku meminta maaf kepada orang-orang yang aku sakiti. Aku memaksa diriku untuk menolak segala pikiran negatif. Aku menahan diri untuk tidak mudah marah, panik dan tersinggung. Aku memaksa diriku untuk sabar dan mengucapkan firman Tuhan, seingatku. Aku tidak lagi terlalu sering menggunakan pikiranku, dan berargumentasi. Aku belajar menahan diri di jalan. Aku belajar untuk ‘melupakan’ aku, dan berorientasi pada orang lain dan Tuhan. Apa yang menjadi perintah-Nya. Apa yang dibutuhkan oleh orang lain. Aku takut mengklaim bahwa diriku pandai, karena semua itu adalah anugerah semata, bukan dari aku.

Apa yang terjadi sekarang? Aku berubah! Aku merasa lebih ringan, lebih damai, lebih sukacita. Tiba-tiba orang-orang berdatangan kepadaku dengan masalah-masalah masing-masing. Aku tidak lagi berontak, ketika peristiwa-peristiwa dalam hidupku tidak sesuai dengan rencanaku. Aku tidak lagi sedih bahwa posisiku yang sekarang diberikan kepada orang lain.

Selama ini aku dibutakan oleh pengkhianatan yang luar biasa kepada Tuhan. Karena aku mempertanyakan Dia, yang seharusnya aku patuhi. Karena aku menghindar untuk dipandu oleh Dia, bahkan mengijinkan setan mengontrol pikiranku, karena aku menyakiti begitu banyak orang yang juga adalah ciptaan Dia, dan Dia kasihi. Karena aku menentukan sendiri keputusan-keputusanku tanpa berkomunikasi dulu dengan Dia. Sebuah pengkhianatan !

Selain itu, aku juga belajar bahwa semua yang aku hasilkan, putuskan, sampaikan, pertontonkan itu sebenarnya hanya alat Tuhan agar aku memuliakan Dia. Masalahnya, aku kemudian terlalu cepat klaim bahwa itu hasil usahaku, sehingga membuatku makin menjauh dari Tuhan.

Untung aku segera sadar, jika tidak, aku pasti akan makin jauh, makin tinggi di awang-awang, dan kemungkinan untuk jatuh, makin besar. Bayangkan sakitnya!

Ternyata Tuhan tidak membutuhkan anak-anakNya, cemerlang dan ‘berharga’ tinggi di mata dunia. Karena toh Dia sudah mengalahkan dunia, buat apa ada pengakuan di situ? Yang lebih penting adalah pengakuan di kerajaan Surga, karena di situ lebih kekal. Nah, untuk bisa mencapai itu, aku harus membiarkan Dia membentuk aku, agar aku pantas ada di sana. Dan itu artinya aku tidak perlu berjuang sendiri – yang ternyata hasilnya adalah kesepian -, tapi berjuang dengan pimpinan Tuhan.

Ketika aku akhirnya memutuskan untuk patuh, untuk pasrah, untuk menggunakan kehendak bebasku dengan seijin Dia, ketika aku mengaku salah, damai dan sukacita itu datang begitu cepatnya! Alleluia!

Sedikit demi sedikit, aku mulai merasakan damai itu, karena aku tidak lagi harus berjuang sendiri. Karena aku tidak lagi harus frustasi jika ada yang ‘menawar’, karena itu artinya aku sudah terlalu tinggi lagi mematok harga ku. Dan yang lebih penting, dengan aku menurunkan hargaku, Tuhan lebih leluasa bekerja membentuk aku menjadi bejana indahNya. Sebab demikianlah firman-Nya, “Masakan Aku tidak dapat bertindak kepada kamu seperti tukang periuk ini … Sungguh, seperti tanah liat di tangan tukang periuk, demikianlah kamu di tanganKu …!” (Yer 18:6)

Tuhan, bentuklah aku di tangan-Mu, menjadi bejana untuk kemuliaan nama-Mu.

Jakarta, 7 & 13 Juni 2009.